気づいたら、鎖が外れていた｜50代が恐怖と向き合いながら前を向く話

ある日、上司にこう言われた。

誰でも回せる仕組みを作れ、と。

人員削減、経費カット、効率化。
その流れの中で出てきた言葉だった。

頭ではわかっていた。
会社は経営をメインに考える。
個人の事情より、組織の論理が優先される。

でもその瞬間、胸の奥に冷たいものが走った。

自分でなくてもいい、ということか。

恐怖の正体は、収入じゃなかった

リストラされるかもしれない。
その恐怖はある。

あの言葉が、ずっと頭に残っていた。
誰でも回せる仕組みを作れ、という言葉が。

でもよく考えてみると、 本当に怖かったのはそこじゃなかった。

収入が途絶える恐怖より、 **「自分である意味が消えていく感覚」**の方が、 ずっと深いところに刺さっていた。

25年この仕事をしてきた。
経験も、築いてきた関係も、積み上げてきたものがある。

でも組織にとっては、 誰でも回せるコマの一つになっていく。

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その現実を突きつけられた時、 「このままでいいのか」という問いが、 静かに、でも確実に動き始めた。

会社に縛られないために、何かしなければ

そう思い始めたのは、 たぶんその頃からだ。

でも焦って動いたわけじゃない。
「脱出してやる」と息巻いたわけでもない。

ただ、このままでは 自分の人生を自分で選べなくなる、 という感覚だけがあった。

定年後も続けられる仕事。
会社に縛られない収入源。
自分のペースで生きられる未来。

→ 5年後、ドイツの古城で妻に「ありがとう」と言う

そのために、まずブログを始めた。
それだけだった。

気づいたら、少し身が軽くなっていた

ブログを書き続けて、気づいたことがある。

会社への恐怖が、少しずつ薄くなっていた。

大きな変化があったわけじゃない。
収入が増えたわけでも、 状況が好転したわけでもない。

ただ、記事を一本書くたびに、 思考が整っていった。

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朝の時間を作るたびに、 自分のペースが戻ってきた。

自分を整えることを続けるたびに、 「次に進める」という確信が、 少しずつ育っていった。

気づいたら、鎖が一本外れていた。

自分でそれを外したというより、 いつの間にか外れていた、という感覚に近い。

恐怖はまだある。でも確信も育っている

正直に言う。

収入の不安は、まだある。
単価が高い年齢層がリストラされやすい現実も、 変わっていない。

でも今の自分には、 以前とは違うものがある。

ブログという場所。
整えてきた思考と習慣。
少しずつ太くなっていく自分の軸。

恐怖に支配されるのではなく、 恐怖と向き合いながら前を向く。

その選択を、毎朝少しずつ続けている。

鎖は、まだ全部外れていない。
でも確実に、一本ずつ外れていっている。

それで十分だと、今は思っている。

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バマ

50代の再チャレンジャー

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アスレティックトレーナー／トレーニングコーチ。 プロとアマチュア、両方の現場で25年以上、選手と向き合ってきた。 50代になって気づいた。自分を一番蔑ろにしていたのは、自分自身だった。 体を整え、思考を整え、暮らしを整え、そして自分を整える。 守りから、前へ。